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    下班回家，她还想陪陪年幼的儿子董子君，和丈夫董贺有些高质量的相处时间。

    可养母的电话常常在不合适的时间打来，一讲就是半个多小时，内容沉重重复，让她的情绪也跟着低落、烦躁。

    她害怕看到舒梨的来电。

    不是不爱养母，而是害怕那种被迫沉浸于负面情绪漩涡、却又无力改变任何事的无力感。

    舒梨似乎完全把她当成了情绪垃圾桶，只顾着自己倾倒，很少真正关心她周海琼今天累不累，工作顺不顺利，小外孙乖不乖。

    有一次，儿子董子君发烧，她正在医院守着，舒梨的电话打来，又是哭诉谈馥郁某句“不敬”的话。

    她焦心孩子，又不得不分心应付养母，语气难免流露出一丝急促。

    舒梨立刻敏感地察觉了，委屈道：

    “海琼，你是不是嫌妈妈烦了？连你也不耐烦听我说话了？我就知道，我现在是个人人嫌的老太婆了……”

    周海琼只好压下心头的焦虑和疲惫，更耐心地安抚。

    挂掉电话后，看着病床上儿子烧红的小脸，她感到一阵深深的疲惫和委屈。

    为什么她就必须永远做那个包容的、倾听的、不能有半点厌烦的女儿呢？

    清官难断家务事。这句话她如今体会深刻。

    谈馥郁有她的立场和道理，甚至手段；

    周祁山有他的选择和考量；

    养母舒梨有她的委屈和局限。谁对谁错？根本是一笔糊涂账。

    她周海琼，一个嫁出去的女儿，一个有自己的事业和家庭的独立女性，能做什么？

    去指责谈馥郁？她没那个立场，也没那个胆量（谈馥郁的气场确实慑人）。

    去劝说周祁山？他现在明显更重视新婚妻子。

    去改变养母的思维和行为模式？几十年了，谈何容易。

    她只能忍着。在舒梨打来电话时，尽量调整好情绪，戴上耐心温和的面具，

    听着那些已经能背下来的控诉，说着那些自己都不太信服的安慰话。

    挂掉电话后，常常需要独自发呆好一会儿，才能把那股憋闷压抑的情绪排解掉，重新回到自己的生活中。

    有时候，丈夫董贺看出她的低落，会问她怎么了。

    她只是摇摇头，说“没事，妈妈有点不开心”。

    她不想把董家也卷入周家这摊复杂又鸡毛蒜皮的纠葛。

    她看着窗外渐渐暗下来的天色，电话里舒梨的哭声渐渐低了，变成了絮絮叨叨的抱怨。

    周海琼轻声应和着，心里却一片冰凉。

    她心疼养母，也真切地感到窒息。

    这份深厚的母女情，如今像一道温柔的枷锁，把她牢牢锁在了舒梨的情绪风暴眼里。

    她不知道这样的日子还要持续多久，也不知道自己这份“忍耐”的孝心，到底是对是错。

    她只是清晰地意识到，自己这个“情绪垃圾桶”，已经快满溢了，却找不到可以倾倒的地方。

    明天或者晚上还有一两个番外，应该就完结了。

    我要先完结了，嘿嘿。

    终于自由了哈哈哈，就像摆脱了一个大枷锁，舒服啊。

    不用更新的日子很舒服。

    　　


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